Всі ми стикаємося з трикутником Карпмана у різних сферах життя. Можливо, у вашому оточенні є ті, хто постійно скаржиться, але нічого не робить, щоб змінити ситуацію? Чи ті, хто використовує свій авторитет і сильний характер, щоб придушити тих, хто слабший? І, безумовно, у вас є знайомі, які завжди поспішають надати допомогу та підтримку навіть тоді, коли вона не потрібна. Кожен із них грає свою роль у цьому трикутнику. Однак така модель взаємодії не завжди корисна. Чи можна змінити цю ситуацію?
ОЗНАЙОМТЕСЯ З ТРИКУТНИКОМ КАРПМАНА
Термін “трикутник Карпмана” відноситься до понять транзактного аналізу — напрями в психології, що вивчає взаємовідносини між людьми. Ця концепція була вперше представлена Стівеном Карпманом у 1986 році. Він припустив, як формуються відносини між людьми, і виділив три типи особистостей: Жертва, Переслідувач, Рятівник, кожна з яких виконує свою роль.
Переслідувач — це тиран, сильна особистість, яка пригнічує Жертву. Жертва — слабка особистість, що вважає, що їй несправедливо у житті. Однак вона не робить дій для зміни ситуації. А Спаситель у цьому трикутнику завжди готовий надати психологічну та фізичну допомогу Жертві. Він вислухає, виявляє співчуття та захищає від труднощів.
ОСНОВНІ РОЛІ
Ці ролі можуть бути присутніми в будь-якому співзалежному відношенні, і кожен може відігравати одну з описаних ролей, а іноді навіть змінюватися між ними.
Між учасниками так званого трикутника долі існує тісний зв’язок, який може тривати багато років, і кожен з них має певні вигоди з такого стану.
РОЛЬ ЖЕРТВИ
Людина, яка займає роль жертви, відмовляється брати на себе відповідальність за своє життя та свою долю. Всі свої невдачі він списує на обставини або навколишніх людей, шукає співчуття, розуміння та жалості. Іноді навіть спеціально провокує Переслідувача, щоб спричинити емоційну реакцію.
Жертва завжди потребує порятунку, вона демонструє свою повну безпорадність, нездатність упоратися навіть із найменшими труднощами. На її думку, життя обернулася проти неї, що викликає страх за майбутнє, образу на весь світ та сумніви у власних діях. Безперервний стан провини, ревнощів, заздрості та сорому стає її постійними супутниками.
Подивіться відео про те, чому важливо пробачити, навіть якщо інша людина не має рації?
Велика кількість негативних емоцій позначається на її емоційному та фізичному стані, і постійні стреси та депресії можуть призвести до розвитку безлічі соматичних захворювань.
- Які вигоди може отримати Жертва від такої поведінки?
- Отримує підвищену увагу оточуючих.
- Позбавляється відповідальності за свої рішення.
- Займає стійку позицію.
- Підвищує свою самооцінку за рахунок уваги та співчуття оточуючих.
- Не відчуває почуття провини чи сумнівів у вчинках.
Часто такі представники трикутника Карпмана проявляють активність у житті, але це лише маска. Насправді вони позбавлені ініціативи, не прагнуть активної діяльності та є інертними.
РОЛЬ ПЕРЕСЛІДНИКА
Переслідувач за своєю природою – тиран і ґвалтівник. Він завжди прагне займати лідируючу позицію, бути першим у всьому. Це йому легко вдається, особливо коли є Жертва поряд. Тому Переслідувач пригнічує, критикує, маніпулює тими, хто слабший. При цьому він насолоджується цим.
На думку Переслідувача, Жертва не зможе досягти нічого без його контролю та керівництва. Тому він постійно вказує на помилки, засуджує через невдачі/ Основні якості таких людей – злість, дратівливість, гнів. Вони завжди напружені. Вони вважають, що оточуючі не в змозі повністю зрозуміти та оцінити їхню допомогу та турботу.
Як і Жертви, Переслідувачі отримують вигоду зі своєї поведінки:
- Завжди опиняються в центрі уваги за будь-яких обставин.
- Роблять те, що хочуть.
- Завжди є ті, на кого можна виливати свої негативні емоції – Жертви.
- Піднімають свою самооцінку, принижуючи слабших людей.
- Часто Переслідувачі залишаються самотніми. Не багато хто хоче спілкуватися з деспотом та тираном.
РОЛЬ СПАСИТЕЛЯ
У психології Спаситель, як і Переслідувач, – сильна особистість. Іноді він навіть агресивний, але вміло справляється з бажанням вигадати злість на оточуючих. Всі свої зусилля він спрямовує на допомогу Жертві.
Захищаючи Жертву від нападок, Спаситель реалізує бажання відчувати себе потрібним, відчувати свою значущість у житті іншої людини. Він отримує від цього величезне задоволення.
Цікаво відзначити, що Спаситель виявляє співчуття до всіх своїх опонентів у трикутнику долі Карпмана. Він спостерігає, як Переслідувач страждає від невизнання і нереалізованості, і водночас зазнає гніву, бачачи, як той виявляє агресію до Жертви. В результаті Спаситель іноді прагне помститися Переслідувачу за його гноблення слабших.
На думку психологів, на перший погляд Спаситель може виглядати як захисник справедливості, проте насправді він прагне влади над оточуючими людьми.
Щодо вигоди, то Спаситель отримує бажану повагу, увагу та шанування. Він завжди перебуває у справі та керує процесом. Він також користується популярністю та має можливість підтвердити свою самоповагу за рахунок інших людей. Однак, у роботі Рятувальника є одна істотна вада — він забуває про себе, допомагаючи іншим. Виходить, що він живе не своїм, а життям інших людей.
ПРИКЛАДИ ТРИКУТНИКА КАРПМАНА
Отже, що таке трикутник Карпмана у психології? Це взаємини, у яких кожен грає свою роль.
Давайте розглянемо 2 приклади.
Уявіть чоловіка середнього віку, який не має стабільної роботи. Він постійно шукає роботу, відмовляючись від однієї вакансії за іншою. Більшість часу проводить на дивані або за комп’ютером, постійно скаржиться на несправедливість свого життя, вважаючи себе Жертвою.
У цій ситуації дружина грає роль Переслідувача. Вона не терпить бездіяльності чоловіка і висловлює своє невдоволення його неробством. Вона щодня намагається змусити щось робити, але безуспішно.
Хто, на вашу думку, може виступити у ролі Рятувальника у цій сім’ї? Це мати чоловіка, яка безумовно турбується про свого сина, і навіть віддає йому практично всю свою пенсію. Вона прагне забезпечити дитину всім необхідним, незважаючи на те, що вона вже має свою сім’ю.
Такі взаємини можуть тривати багато років, і з часом ролі дружини та матері можуть помінятися місцями. Можливо, свекруха усвідомлює, що невістка мала рацію: її син просто ледар, який вважає за краще сидіти вдома і нічого не робити.
Певного моменту дружина може стати Рятувальником. Вона може образитися на свою свекруху, яка завжди втручається у сімейні справи та дає непотрібні поради. І так це продовжується в нескінченному кругообігу.
А тепер уявіть інший приклад взаємодії, заснованої на співзалежності. Припустимо, це випадок трикутника Карпмана у робочому колективі. Припустимо, начальник доручив одному із співробітників скласти та роздрукувати 10 важливих документів, але до терміну виконання виявилося готово лише 8.
Давайте розподілимо ролі. У цьому випадку начальник виступатиме в ролі Переслідувача, лаючи підлеглого за невиконане завдання. Останній стане Жертвою, яка покірно вислуховує закиди і не здатна дати відсіч. Він навіть готовий покарати.
І раптово з’являється Рятівник — доброзичливий колега, який готовий виправити цю неприємну ситуацію та запропонувати свою допомогу. Жертва також бажає цього та з радістю перекладає відповідальність на нього.
У певний момент Жертва знаходить листа від начальника, в якому зазначено, що документів має бути всього 8. Значить, помилки не було? Тепер ролі міняються місцями. Жертва стає переслідувачем для свого начальника.
Перегляньте відео про те, як залишатися в ресурсі
ВИХІД З “ТРИКУТНИКА КАРПМАНА”: МОЖЛИВОСТІ УНІКАЛЬНОГО РІШЕННЯ
З одного боку, здається, що всі учасники психодраматичного “трикутника Карпмана” одержують від життя те, що бажають. Жертва – співчуття, жалість. Переслідувач — увага оточуючих, можливість позбутися негативу. Рятувальник — усвідомлення своєї значущості. Однак насправді жодна з ролей не дає щастя, задоволення. Такі взаємини мають на увазі постійну боротьбу, ворожнечу, сварки.
Виходить, що учасники трикутника заходять у замкнене коло. Навіть зміна ролей не рятує. Ситуація залишається незмінною, а проблеми часом стають ще складнішими. Єдиний вихід — залишити “трикутник Карпмана”.
ЯК ВИЙТИ З “ТРИКУТНИКА КАРПМАНА”
Для того, щоб залишити психодраматичний “трикутник Карпмана”, необхідно усвідомити свою залежність. Це є початковим кроком у вирішенні будь-якої психологічної проблеми. Важливо вийти з таких взаємин, навіть якщо вам подобається ваша роль. Не варто витрачати свою життєву енергію на виснажливі сварки та скандали.
Після усвідомлення проблеми необхідно визначити свою роль. Це можна зробити за допомогою тесту, відверто відповівши на низку питань:
- Чи допомагаєте ви тоді, коли вас не просять про допомогу?
- Чи вважаєте себе зобов’язаним допомогти через більший досвід з якогось питання?
- Чи буває у вас потреба приховувати негативні емоції?
- Чи готові ви відмовитися від своїх власних інтересів та бажань заради інших?
- Чи вважаєте ви, що життя до вас несправедливе? Чи сприймаєте ви все негативне, що відбувається з вами, як невдалу долю?
- Чи приходила вам думка, що хтось інший більш щасливий, ніж ви?
- Як часто ви звертаєтеся по пораду до близьких людей?
- Чи використовуєте ви виправдання на кшталт “інших ще гірше” чи “не все так погано”?
- Чи думаєте ви, що ви можете допомогти вашому партнеру стати кращим?
- Чи вважаєте ви, що слабшим людям потрібний ваш захист?
- Чи вмієте ви контролювати свої емоції під час конфлікту? Чи можете вдарити опонента, коли емоції на піку?
- Хто найчастіше приймає рішення: ви чи ваш партнер?
- Чи подобається вам перебувати на самоті?
- Якщо ви жінка, чи відчуваєте себе відкинутою, коли ваш чоловік проводить час із друзями?
- Чи подобається вам контролювати все, що відбувається навколо вас?
- Чи прикриваєте ви колег, що постійно запізнюються?
- Чи легко ви прощаєте помилки оточуючих, образи, які вам завдають?
Відповіли “так” хоча б на кілька із цих питань? Тоді ви одна зі сторін трикутника, описаного Карпманом. Залишилося тільки визначитись із вашою роллю. Але, мабуть, ви її вже знаєте?
ЯК ВИХОДИТИ З РОЛІ ЖЕРТВИ
Насамперед, щоб перестати бути Жертвою, треба припинити скаржитися. Ніхто не винен у тому, як складається ваше життя. Постарайтеся не звалювати вину та відповідальність на інших. Вчитеся тому, як покращити своє життя власними зусиллями самостійно. Ось ще кілька порад:
- Запам’ятайте, що ніхто не повинен вирішувати ваші проблеми за вас.
- У нашому світі нічого не відбувається просто так. Якщо ви очікуєте на допомогу від оточуючих, будьте готові надати їм взаємність.
- Вам не обов’язково пояснювати мотиви своїх дій та рішень будь-кому. При ухваленні рішень враховуйте свої власні пріоритети, цінності та думки. Не орієнтуйтесь на думки сторонніх людей.
І ще одна порада. Якщо вам пропонують допомогу, будьте вдячні. Скористайтеся пропозицією допомоги. Однак, уникайте створення конфліктних ситуацій між помічником і тим, хто вас переслідує.
Як виходити з ролі преслідувача
Переслідувач має безліч можливостей вийти з трикутника Карпмана:
- Перш за все, подумайте, чого ви хочете досягти, критикуючи та дорікаючи іншим? Можливо, це бажання згаяти на комусь негативні емоції?
- Завжди пам’ятайте, що помилки роблять усі. Ви – не виняток. Тому спочатку зверніть увагу на власну поведінку, а потім критикуйте оточуючих.
- Ніхто несе відповідальність за ваші проблеми. Спробуйте знайти їх витоки у собі.
- Люди не повинні підкорятися вашим вказівкам та порадам у всіх питаннях.
- З оточуючими можна взаємодіяти без застосування морального та фізичного насильства.
Тим, хто займає роль Переслідувача у трикутнику співзалежності Карпмана, варто знайти вихід для своїх емоцій. Спробуйте направити всю вашу енергію, навіть якщо вона негативна, у правильне русло. Як тільки ви впораєтеся з цим, потреба в самоствердженні за рахунок інших людей вгамується.
ЩО РОБИТИ РЯТУВАЛЬНИКУ?
Спочатку зрозумійте: не варто допомагати тим, хто не потребує вашої допомоги. У таких випадках ваша ініціатива може зашкодити. Дотримуйтесь кількох простих порад:
- Не думайте, що ви розумніші за інших і знаєте краще, як їм жити.
- Давайте лише ті обіцянки, які ви можете виконати.
- Допомагайте безкоштовно, не чекаючи нічого натомість. Якщо ви маєте особисті вигоди від вашої допомоги, скажіть про це відверто. Так буде щиро.
Якщо йдеться про Рятувальника, то рекомендується дати пораду Переслідувачам. Спрямуйте свої зусилля на щось корисне, наприклад, на розвиток особистості. Залишіть бажання допомагати для ситуацій, коли допомога дійсно необхідна.
Перегляньте відео про те, як дитяча травма впливає на ваше життя
А більше інформації про те, як працювати з дитячими травмами та отримати щастя ви можете отримати тут.
Висновки
Якщо ви виявили, що виявилися втягнутими в психологічний трикутник Карпмана, необхідно негайно позбутися його. Не варто намагатися підтримувати нездорові стосунки, оскільки вони можуть принести лише біль, байдужість та депресію. Навіть вигоди, що здаються, виявляються неміцними і недовговічними, як мильні бульбашки. Набагато краще приділити час розвитку себе як особистості, що принесе набагато більше радості та задоволення.
